‘cause I need this hole gone

“Eu não sei se você já se sentiu assim. Querendo dormir por mil anos. Ou simplesmente não existir. Ou apenas não estar ciente de sua existência. Ou algo parecido. Eu acho que querer algo assim é muito mórbido, mas eu acabo tendo esse tipo de desejo quando estou mal. É por isso que estou tentando não pensar. Eu só quero que tudo pare de rodar."

O bom de escrever o que  sente é não ter ninguém pra dizer que você está fazendo drama, nem julgar seus pensamentos suicidas. Fico neste meu tédio passando minha vida mentalmente e me sentindo sempre sozinha   e triste. vejo minhas séries preferidas e me imagino como se eu fosse a atriz principal, começo acreditar que um dia coisas boas acontecerão, como nos finais. Não como os felizes para sempre, isso é bobagem, mas como um pedido de casamento, alguém me convidando pra ir no cinema no sábado a noite, sou bem clichê, acho que como essas pequenas coisas nunca aconteceram na minha vida elas se tornam grandiosas para mim. Eu sei que sofri, porque eu quis, eu sempre soube que nenhum dos dois caras que fiquei gostava realmente de mim, foi um relacionamento forçado por mim, queria tanto viver um romance, ter o amor de alguém. Pois quando   o primeiro homem  fingiu interesse eu aceitei, porque eu queria viver uma história, mas o que eu não sabia é que eu estaria cavando meus sete palmos, mas pudera, com 23 anos e me sentindo sozinha e longe de todos, o que fazer se não querer viver qualquer coisa diferente. Depois de um belo chute, após dois anos sem ninguém és que me aparece um ex cara, que também fingiu interesse por mim quando eu tinha 19 anos,mas que logo percebi que o seu único interesse era me levar pra cama, e quando ainda eu tinha juízo, logo o deixei, e ele foi sem nem questionar. dou-lhe uma chance novamente e claro que ele não mudou, transo com ele e ele some, eu com minhas neuroses, me sinto uma puta barata.
É  tudo uma droga, fico me perguntando qual o sentido de tudo isso, qual o sentido da minha vida, porque eu sei que preciso de tratamento mas não sei por onde começar, o problema está  em mim, por mais que eu tente ser uma pessoa diferente não consigo, vou na academia, mas logo desisto, as vezes tenho uma fé revigorante, mas não consigo lidar com as coisas, não tenho paciência, parece que minha vida está passando e eu não estou vivendo, amo meu sobrinhos, minha afilhada, minhas melhores amigas, minhas madrinhas, minha mãe, meus irmãos e enlouqueceria se algo de ruim acontece com eles, mas meu coração grita para eu viver uma história minha, ter minha família. Isso está acabando comigo, parece que não vou ser amada nunca. As pessoas falam que eu não saio e por isso eu não tenho ninguém, mas constatei que é melhor eu viver em casa com meu livros e meus seriados, pois todas as vezes que me dei a chance de sair, voltei pra casa mais deprimida do que estava, então é melhor eu esperar que um milagre aconteça e que se há alguém que venha a gostar de mim, o destino nos juntará.